為誰辛苦位誰忙

這次活動由柳、施兩位教育工作講述父母關愛子女的故事與理論。柳老師的說明除了自己的寶貴經驗，還參考眾多書籍。她特別指出三本書值得大家閱讀：談自閉症的《大手牽小手》，多元智力的《因材施教》，打破家庭教育迷思的《教養的迷思》。施老師以投影片簡介莎拉．布萊弗．赫迪（Sarah Blaffer Hrdy）《母性》一書。雖然討論的時間有限，但與會者的表情似乎道出滿載而歸的訊息。以下是柳老師的大綱及博客來網路書店《母性》的介紹。

樂享親子生涯 96.08.11
　　當我們在欣賞親職生涯中的每一天時，千萬要牢記將眼光放遠，這有助於讓親職生涯的各個階段在平和中度過。我們的人我關係，正如生命本身，都非靜止不動的；然而我們卻將自己的大半生命浪費在要求維持現狀上。親職生涯教導我們彈性的必要，放棄控制權的重要性。

a. 父母應該是要享受為人父母的樂趣，假如你並沒有享受到這個樂趣，或許你太努力、做的太過頭了～［教養的迷思　商周］
b. 住在風氣良好的社區裡、給予孩子一個溫馨的家庭、在他需要你的時候及時出現　　一切順其自然，就是你給孩子最好的禮物、也盡到做父母的責任了。
c. 一位敏感的母親，往往能從嬰兒本身的觀點來看事物。當她感受到幼兒的訊息後，能正確地闡釋，並適切的做反應。而非敏感型的母親則往往照本身的情緒與意願，強加諸於小孩身上，而扭曲了幼兒的真正需求。所謂「愛」，不僅是對所愛的人產生溫馨、珍惜的感受而已，也必須加上雙方的共同快樂、相互了解，以及互作反應。～［母親的角色　遠流］
d. 人們眼中的好媽媽
1.女兒
孩子不是自己的領主，更不是自己的附庸，親子間是對等的關係。這種對等，並不是指相處態度，而是情感上的依歸。人人都是獨立的個體，不管你是為人子、為人妻、為人母，不同的角色，相同的是那份獨立性，我們當然需要在乎身邊的人、當然需要彼此相爱，但不代表我們應該失去自己。也許生命在不同階段，不同事物所佔的比重會隨之改變，但不管怎麼說，我們都必須留個位置給自己。
　　另外，我不相信青春期的孩子，會有哪個人相信父母是自己朋友的這種鬼話，我也不覺得父母成為自己的朋友就會對自己比較好，如果所有人都是你的朋友，那家庭還有什麼功用？和父母間的相處模式、以及對父母的期待，本就和對朋友的不一樣，沒有人會對朋友耍賴、也沒有人會對朋友大發飆，雖然這樣說有些自私，但父母，尤其在青春期，的確扮演著一個釋放情緒的出口，失去了這個出口，我們會失衡的，不良少年的身邊，只有朋友，不是嗎？
　　同時，多數父母會因孩子的語帶保留而失落，但一定的距離、一定的保留，是對彼此的一種寬容，知道太多，不一定是好的，再開明的父母也會放不下他角色中的那份牽掛。而且我們總該學習著自己獨立面對一些問題、學習著犯錯，這段輕狂，是上天給我們的禮物，也只有這段時間，我們可以沒有顧慮的犯錯，也可以從這些錯誤中，學會一些生命想教導我們的課題。
　　還有我覺得父母不需要完美，讓孩子明白＂不完美是生命的常態＂是很重要的，我們必須要學習包容彼此的不完美，也要學習包容生命中所出現的一切不完美，更要知道，這些不完美、這些缺憾，也是另一種美好，只是自己當下看不到。不過不完美的父母，要試著控制自己的脾氣，不能說反正人非聖賢，就隨隨便便情緒失控（老媽我不是在說你，別對號入座），自身的穩定性，也會影響到孩子的穩定性，更會影響孩子對這個世界的認識，若他覺得＂世界上的人都像我爸媽一樣可怕＂，他何來的安全感可言，而對這世界的一切何來的信任可言？
　　談到信任，父母要學著信任孩子，其實這也牽涉到一個課題，叫做＂適時的放手＂。我明白父母是因為擔心，害怕他們會失敗受傷，但你為什麼要怕他們失敗？如果你相信他的能力，他為什麼沒有成功的可能？就算他真的失敗了，只是代表他要更努力，失敗不是絕望，只是現在還沒有達到自己的理想罷了，生命這麼長，為什麼要急著讓他成功？只要相信他、相信他的每一個決定，就算他繞了一大圈、就算他很辛苦，但他總會走出屬於自己的未來。那會有人問，如果他到死仍是窮愁潦倒呢？然後呢？你覺得一個開開心心死掉的窮鬼，會比一個被名利所困的活人慘嗎？他畢竟是為自己而活了，儘管他的足跡不可取，但那是他自己的路，沒有人能取代的！
　　更何況，陶淵明、吳敬梓、曹雪芹、蒲松齡、梵谷..有哪個人生前就功成名就了..
如果父母不懂得放手，孩子這一生充其量是為你而活，不是他自己，這樣是你們所希望的嗎？什麼才算是成功的教育，讓孩子為自己的生命負責，就是成功的教育。
2.兒子
好媽媽要具備經濟獨立的能力，生活以孩子為重心，最好要善於烹飪；最重要的身教是和孩子一起讀書、成長，而且對孩子的教養宜適時的處罰處罰或獨立（不相信孩子是父母最不好的表現。）
3.孩子的爹：充分的信任，讓孩子學習自我要求、自我肯定。
4.家母：培養孩子良好的生活習慣，會影響孩子的一輩子。
5.大姐：營造家庭的向心力，讓家人相處和樂、孩子身體健康最重要。
6.二姐：好媽媽要陪伴孩子成長，提供足夠的安全感和健康生活，所以要具備相當的耐心　　　　
　　　　與毅力。
7.彭老師：好媽媽要成為孩子的朋友，讓孩子會主動找她討論事情or表達問題，（每位母
　　　　　　親都要教導孩子，並協助孩子行善修福德，而不要寵愛或溺愛孩子，反而害了　　
　　　　　　他們。）
8.梁太太：好教練不一定很會打球，卻可以教出很會打球的選手。好媽媽是一個「掌舵」
　　　　　的角色。
9.自己：身為兩個高中生的母親，我對自己的角色充滿「？？？」！

e. 八階段父母角色的檢視與調整
前言
　雖然每個人都在學習如何做父母，但每個人其實也一直是個孩子。一旦生兒育女後，主要身分雖是為人父母，但也同時在重溫自己的童年時光。
～你的歷程是舉世皆然的，你的風格則是自己的～
1.公眾人物時期（從懷孕到生育）
　　懷孕婦女在生理上所經歷的變化，是她成為聚集眾人目光的人物　　週遭總會有人向將為人父母的孕婦提供建言、猜測孩子性別…。即將為人父者則成為「總管」，極像搖滾樂團的團長，必須盡全力保證演出過程一路順暢，且多半樂於沐浴在「公眾人物」的舞台光芒中（注意力的中心、巨星級待遇都是「為了寶寶的緣故」）
～成為父母是唯一一個會完全顛覆生命的經驗，包括你的自我形象、他人對你
的認知、你在家中的角色等（自己原先的既定計畫永遠不再是絕對的第一優先）～
2.海綿時期（孩子的嬰兒期）
　　寶寶的出生為父母帶來喜悅和滿足，更帶來生活作息的束縛及自我認同的衝突。新手父母常為了寶寶的各種狀況，全然吸收孩子的需求，而不得不將自己扭絞成一團。
～此階段令人覺得無聊且耗費心力or很恐怖且讓人
筋疲力盡or很珍貴且時時都有奇蹟or以上皆是～
3.家庭管理員時期（孩子的學習期至學齡前）
　　當孩子開始站立走動並主動探索世界，在安全與獨立之間，父母受到嚴厲的挑戰：幫助孩子學習社交技巧、克服自己患得患失的心態、負責處理好家庭事務。
～西方俗諺：「孩子生命的頭兩年，我們把時間都花在教他們走路、
講話，而在剩餘的一生中，我們則試圖要他們坐下來並閉上嘴！」～
4.旅行規劃員時期（孩子的小學歲月）
　　孩子正式進入學校學習各種新奇的活動，途中會遇到各式各樣的人物　 老師、校長、同學，他們都是孩子世界的一部分，而不是父母的。父母在協助孩子參與活動的過程中，創造孩子的童年並重溫了自己的童年。
5.火山居民時期（孩子的青春期）
　　青春期的孩子因荷爾蒙的變化極生理的成熟，伴隨喜怒無常、奇裝異服、反抗權威…，使父母猶如處在火山邊緣。此時如何在抗拒之間取得平衡，是親子和平共處的關鍵。
　　父母的衝擊：
　　　<1>害怕失敗：受到孩子的排斥、拒絕，讓父母感到焦慮而自我譴責、自我懷疑（在　　　
　　　　　　　　　孩子踏入社會之前無法將孩子塑造完成）
<2>闔上童年扉頁：為孩子的童年作一個最忠實的評價，以回顧的心態度過這個似　　　　
　　　　　　　　　　　乎遙遙無期的階段　　當孩子如此奮力要追求獨立、要自給自　　
　　　　　　　　　　　足，但同時內心深處卻又如此渴望得到父母的保證：只要孩子
　　　　　　　　　　　需要父母的時候，他們必會在場作陪。
<3>夢魘重現：有駕照的再生學步兒，孩子迫不及待要獨立（父母也逐步進入中年
　　　　　　　　　　危機）
6.家庭重塑時期（孩子剛成年的時期）
　　當孩子離家，上大學、結婚、在外地工作，迫使父母不得不重塑「空巢的」家庭。父母應藉著子女的缺席，為自己的心靈重新上色，並重塑自我認同及親密關係。
7.功成身退時期（孩子的中年歲月）
　　孩子已長大成人，現在正是品嘗先前辛勤付出所結的美果的時候，你是否經由當祖父母而重生？你要如何為老年下定義？你要如何回應自由的呼喚？全是此階段的重要課題。
8.搶籃板球時期（孩子的老年歲月）
　　在生命最後的一段旅程，年邁的父母希望自己享有榮耀與尊崇，並保有在這個家族中領導的地位，欣然接受父母和孩子的角色互換，是做個智慧長者的必要課程。

在你閱讀親職生涯的各個階段之際，不妨捫心自問：我希望和我的家人保有何種關係？我希望我的親職生涯的第一章、目前這章、下一章和最後一章要怎麼寫？知道明日此時，今日將成過往，我要如何讓今日過得特別？我希望我的生命之書如何結尾？我希望留下什麼遺產？我希望我的孩子會對她的孩子怎麼說我？

母性 Mother Nature：A History of Mothers, Infants, and Natural Selectiontop
本書重新評估演化論相關辯論中的重要假設，堪稱先驅之作。赫迪細述雌性的擇偶及育兒策略如何影響演化，將科學領域中一些地位最牢固的理論推翻。本書堪為達爾文《物種起源》之最佳閱讀指南，趣味無窮，處處流露當代最傑出的靈長類學家之一畢生的無畏探索與縝密思想。　－－法蘭克蘇洛威(Frank Sulloway)，《生而叛逆》（Born to Rebel）作者
　　女人生來就具備母性本能嗎？母親出於本能而愛護子女，是東西方文化一向崇尚的理想，甚至科學界也普遍贊同，如今卻越來越受爭議。本書以全新的視野觀察母親的行為，並探討這新的理解角度如何改變科學家對人類演化的思考。
　　莎拉．布萊弗．赫迪教授援引人類學、史學、文學、發展心理學、動物行為學等多方面的知識，從「生物」與「遺傳」兩個不同的層面檢視母性本能。她剔除傳統刻板印象中對女性本質隱含的偏見，從不同於以往的角度來看母親的矛盾情緒、母職與人生大志之間的關聯、母愛與性愛的關聯，以及嬰兒的需求影響等。赫迪教授也解釋兩性長久以來關係緊繃的原因，這種緊繃又如何表現在現今社會控制女性生殖抉擇的意圖上。
　　人類以外靈長類的殺嬰行為是作者研究女性天性的起點，三十多年來她橫跨七個國家埋首工作，就是想更深入理解人類的親職心態，這當然與她為人母親又身兼教職的親身經驗有關，而本書正是最佳的成果展現。作者從歷史與演化的觀點闡述做母親的意義，打開我們未曾察覺的眼界，必將改變我們對於人類發展及人類行為的認知。
作者簡介　　莎拉．布萊弗．赫迪（Sarah Blaffer Hrdy）一九六九年畢業於萊德克里夫學院（Radcliffe College），畢業論文是探討心理適應如何、且為何影響人類創造幻想的妖魔。這篇論文後來出版，書名為《奇納坎坦的黑人：一個中美洲傳說》（The Black-man of Zinacantan: A Central American Legend）。　　赫迪是科班出身的人類學家，轉而對靈長目動物的社會學產生興趣。為了研究一種猴類雄性的殺嬰行為，進入哈佛大學研究所，於一九七五年獲得博士學位，論文以《印度黑面長尾猴的兩性生殖策略》（The Langurs of Abu: Female and Male Strategies of Adaptation）為書名出版，成為第一部從社會學角度分析靈長目動物兩性對立的研究。　　多年來，赫迪發表作品甚多。《紐約時報》曾將她的《從未進化的女性》（The Woman That Never Evolved）列入一九八一年的重要書目。本書詳論雌性靈長目動物如何成為適應策略的主動者，有競爭性，而且在性的方面有自我主張。一九八四年間，她發表《殺嬰行為：比較的與進化的視角》（Infanticide: Comparative and Evolutionary Perspectives），獲選為當年的傑出學術著作。　　她擔任「人類行為基金會」書籍系列主編多年，至今仍任職《美國靈長目動物學、演化人類學、人性期刊》（The American Journal of Primatology, Evolutionary Anthropology, and Human Nature）的編輯委員。她於一九九六年辭去加州大學戴維斯分校教職，與家人居住加州北部，從事棲地重建，並兼農作。　　《母性》是赫迪一九九九年發表的鉅作，是她最暢銷的一本書，被《出版者周刊》（Publishres Weekly）及《圖書館期刊》（Library Journal）選為當年年度好書。

聚會了﹗

本週六圓滿教育例會由柳仕晏老師引言，討論主題兩項：一、為誰辛苦？為誰忙？二、需要什麼樣的學校。前者談父母的關愛，後者省思當今學校有何功能。歡迎大家參與，釐清家庭教育與學校教育的問題。

雜記

728摘要二
賈校長介紹帶領學生深入內心的方法：
每個人都必須瞭解自己，首先從「我是誰」的問題開始，教導學生往內挖寶。學生都有好奇心，有人對器物，如手錶、汽車、盒子等等；有人對動、植物，如昆蟲家畜、花草樹木。不過很少有人對大腦感興趣。這裡非指腦部器官，而是內部現象。我們應探索這個神秘盒子，獲取腦中埋藏的寶物。
其次讓學生明白認識自我的意義。會電腦的學生可以秀出或做出許多東西，同樣地我們的腦袋具備強大的功能，能做的事不可勝數，也裝了無窮的資訊——過去的經驗，甚至是整個世界。如果它一切完好，那個人就十分快樂；出了問題，如車子故障，人生陷入困境。
然後詢問學生：「快樂嗎？」「別人快樂嗎？」再擴大，「世界的情形如何？」真實的現況幾乎沒有人天天、時時快樂。有人因缺水或多水而不快樂，有人因戰火而悲傷。除了人類，還要想想其他生命。大陸的老鼠因水患喪失家園，不得已四處流竄，不但家破鼠亡，還要面對斷糧及補殺等種種災難。縱然一般動物，牠們的處境也好不到哪去。多數人接觸動物是在「大賣場」，這樣早已失去對動物整體印象，更別說對蟑螂、蜘蛛這類家居昆蟲的偏見。當牠們被殘害時，許多人不像看待貓狗般，具有同情心。最後請學生認真觀察及思維，世上的有情——人類和動物——到底有多少喜樂？

圓滿教育雜記

728例會摘要一〈根據高明道老師的口譯〉

這次介紹賈校長的一部新作品Inside the Nest of Thoughts，中文名稱暫訂為《念頭的巢穴》，對象為教師與學生。從書名「巢穴」來看，意指念頭如同鳥類，有回歸的地方，但不能永遠待在裡頭，需振翅高飛，也就是最終我們要超越念頭。一開始要談的重點在於大家習以為常的主客二分觀點，但這種說法是否正確？一般人都會主張，想本身及想的對象是兩件不同的事情。然而這會不會只是一種錯覺？其實這些都是過程而已，如流水、浮雲變動不住。接著大家會認為，我不同於我的念頭，而念頭具體可「握」。當仔細分析，念頭難道不是過程嗎？它因我們相信才存在。就像杯弓蛇影的典故，錯覺裡的蛇實際未曾出現。